Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich mag Volleyschüsse, aber im Training habe ich meist die Tauben getötet.

Wir müssen die ganzen 95 Minuten konzentriert sein.

Das geht nur, wenn man es kann!

Wie der Funkel Elfmeter schießt, das hatte ich im Tatort-Krimi im Fernsehen gesehen.

Toni, halt den Ball! Nein!

Der 1. FC Kaiserslautern sucht für seinen Lizenzspieler Fritz Walter eine 4-Zimmer-Wohnung oder ein Reihenhaus.

Für mich hat sich nichts geändert, außer, wenn ich zum Imbiss gehe und gebratenen Reis bestelle, dann ist er in eine Zeitung eingewickelt, in der mein Foto drin ist.

Ich würde Figo sofort für 100 Millionen Mark kaufen, weil ich weiß, dass ich ihn für 110 Millionen Mark weiterverkaufen kann.

Die Damen-Mannschaft des FC Barcelona würde die Herren-Mannschaft von Manchester United schlagen, selbst wenn alle Spielerinnen schwanger wären.

Niemanden.

Ich dachte erst an eine Fischvergiftung.

Wir spielen Louis van Löw.

Diesen Philosophen brauchen wir hier nicht. Der Zwerg und ich reichen völlig aus.

So etwas gab es nie und wird es in den nächsten 100 Jahren nicht mehr geben, dass sich ein Spieler so unverschämt benimmt wie ich damals.

Ich finde ihn absolut unästhetisch!

Erstmals wieder im Ersten mit der Erstberichterstattung zum ersten Spieltag.

Wer sein Auto liebt, der schiebt!

Ich habe den Schiedsrichter nach dem Spiel getroffen und mich entschuldigt. Aber jetzt habe ich die Gelbe Karte schon.

Irgendwann bist du vom Kopf her im Arsch.

In der 2. Bundesliga war es aufputschend für mich wie sieben Tassen Kaffee, in der Bundesliga sind es mindestens elf.

Ich habe mir schon überlegt, ob ich ihn abgegrätscht hätte als Stürmer.

Letztes Mal drei Treffer: zwei unten und zwei oben.

Länger hätte ich mir meinen Kopf von ihm auch nicht mehr unter Wasser tauchen lassen.

Mavropanos ist kein Mann für zarte Rückpässe.

Ich wäre sogar zum Nordpol gefahren, wenn mir dort einer hätte helfen können.

Ich spreche auch ein bisschen Englisch, Criminal English!